結局自分に甘いだけ

ちょっとしんどくなったのでそのことを記録。あ、大した事じゃないんです。ただ暗いので畳みます。
でも今日ﾋﾞｯｸﾘするくらい早く帰ってきてくれたのでちょっと落ち着いた。

昨日堪えきれずに泣いてしまった。おとといはいちが泣いた。泣かせてしまった。
4日以来旦那の休みがなくて来週もなくて毎日帰りも遅くて急に出張入ったりして、こんなことよくあるのにまだ慣れない。たぶんあと10年は慣れないと思った。それでちょっとしんどくなった。いちのちょっとしたいつもの「ねぇねぇ」「あれやって」「できない」「みてみて」に答えるのがしんどくなった。一度ﾀﾞﾒになるとなかなか「いいよ」って言ってあげられなくなってどんどん堕ちていく感じ。母親と子供って以心伝心でしょ？だからいちもいつも以上に要求したりぐずったり。怒鳴るのは好きじゃないけど「うるさい」とか「やめて」とか強く言ってしまうのﾙｰﾌﾟ。自己嫌悪。でも戻れない。
おととい泣かせてしまったのは、私がｷｯﾁﾝに入る度に遊んでと入るのを阻んで足にくっついてくるのでかわしたすきにﾍﾞﾋﾞｰｹﾞｰﾄをｶﾞﾁｬﾝと閉めたら泣いた。ﾘﾋﾞﾝｸﾞにわーと走っていきおもちゃの椅子に座って号泣してる。すぐ駆け寄ろうかとも思ったけど私も悲しくなってきて力が抜けた。ご飯作ってから傍に行き呼びかけ抱っこ。その間10分弱、背中を向けたまま一度もﾁﾗﾘともこちらを見なかった。その姿に強ささえ感じた。なんて声を掛けて言いかわからず、黙って抱っこして背中をさすった。話しかけてるうちにｹﾛｯとしてご飯を食べた。
ｺﾞﾐ捨てにいくことすら億劫で洗濯と掃除機と食事以外はひたすらﾀﾞﾗﾀﾞﾗ。せっかく年末掃除用に買い揃えたというのに全く手をつけずという。とにかく覇気がない。そんな時にお漏らしされ風呂場で静かに強く怒った。これって陰湿かしら。まだ無理だと思いながらもちゃんと報告するようにと約束させた。しかし布団の上に座っていたのでｲﾗだちが半端ない。
結局自分の思い通りにいかないとか、自由に行動したいとか、出掛けたいとか、自分の都合でいちにあたってるんだって気づいた。誰かと比べたり羨ましがったりしてるうちに。溜め息ついてるうちに涙が出てきた。
旦那に知られたくないからついったにもしなかったけどやっぱりしんどいから「早く帰ってきて」と言ったら19時過ぎに帰ってきてくれた。忙しいししがらみある中で優先してくれてすごくありがたいし助かった。私がこんなだったから余計かもだけど、いちもすっごく嬉しそうだし家庭的には円満で助かった。仕事のことはごめん。31日までまたがんばるよ。今日で気持ち少し落ち着いたからこんなことはないと思う。