［育児］トイレで夜を明かすかと思った…
昨日から今日はトイレのトの字も言わないでおこうと思ってたのにやっぱり言ってしまった。。
午前中は出掛けたのもあって紙おむつだったので一応「出そうになったら教えてね」と一回だけ軽く言った。あくまで軽く！一度も教えてくれなかったけどいいの。午後は布おむつ。おむつ変えようとする度トイレに連れていかれるんじゃと言わんばかりに引くので、「大丈夫！トイレにはいかない。おむつを変 えよう。トイレに行かなくていいから出たら教えてほしいな。」的な感じでなんとか。最後の一言いつも余計よね。
「出てる？」と聞くと「でた！すごい？（教えたよ！の意）」本当は私から聞く前に出た時に教えてほしいけど「うん！すごい！」と褒めた。嬉しそうなのでこれが自信に繋がっていくんだろな。そして夕方、同じようなやりとりをした後もう出ないの分かってるけどぬいぐるみを使って「トイレ言ってみる？」と聞いたら行くと言って座ってくれた！ぬいぐるみと少しおしゃべりして降りるを2回繰り返し、抵抗が薄らいだのかここでタイトルにつながる。
風呂った後もじもじしてたので「おしっこでそう？」と聞くと自ら「トイレ行く！」と言ってくれた！お風呂から出たばかりだったので慌ただしくトイレへ。しかしまぁ待てど暮らせど出ない。時間かかるとは思ってたけどやはり私は30分が限度で超えるとイライラしてくる。段ボールを置いて足場を作ったりぬいぐるみを第三者に見立てておしゃべりしたり不安要素を少し取り除いたつもりだったけど最初からそう簡単にはいかず45分強座り続けた。途中、トイレ休憩ならぬお茶休憩を挟みつつもまた戻ってトイレに座って歌ったりおしゃべり。何やってんだーって感じだけど「降りてもいいよ」言っても降りないって言うから待ってたのに…でもさすがに怒ったり責めたりはしなかったよ。余計なことは言っちゃったけどがんばったところを褒めまくって終えました。
今日は座ってくれただけでよかったんだよね。せっかくだからとすぐ結果を求めるのが悪いところだ。毎日トイレの話ばかりですいません。今私の頭の中はそれでいっぱいなので。。明日は旦那帰ってくるなー。何も聞かないでほしいけど無理だよね。さーてガリ梨でも食べてまた明日だなー！（只今23:15）
休憩を挟んでみようかと
昨日よりはよくなったけど、昨日怒りすぎたせいか「でそう」とか自らトイレに行くことを示さなくなってしまった。トレパン履いて「出そうな時は教えてね」「うん」。出ちゃったことすら報告してくれず私が「トイレは？」と聞くと「でない」、怪しいと思い「出ちゃった？」「でちゃった・・」。出てんじゃねーか！出てるなら教えろやーーー！と言いたいのを今日はぐっと押さえため息はついてしまったもののそれほどそれほど・・・。でも雰囲気を察してる感じ。必死で抑えてたからそら出てるわな。これを3回繰り返し結局今日は一度も座らなかった。昨日のがいちの中でかなり堪えてるんだと思うとそれもしんどくなる。もう全部がストレス。
気長に？そのうち？いつかは？もうそんな流暢なこと言ってられない。いつかっていつよ？！私のせいでいちもトイレ嫌になってきてんのに進める気がしない。
しまとらのDMが今日来てて「この夏が勝負！」「入園前に！」とか分かってるから！なんにでも気に入らない域。そしてトイレを恐がることやうんちは安心感のあるおむつでとか感覚がうまくつかめないとか全部に当てはまってて勢いで頼んでしまいそうになったよ。ネットで「トイトレ 教材」とかって検索してみたら他にも色々あるのね。でも書いてることはどこもにたりよったりで勢いで頼むのはやめた。
そこでやっとはてな先輩母さんたちの奮闘記録を読み返した。気持ち的にかなり救われました。みんな同じ気持ちなんですね。去年読んでた時は「がんばれ！」とか安易に応援していたに違いない。今読み返すと「わかるわかる！真っ暗なトンネルの中で迷子になってるわ！」怒ったらダメなのは分かってるけどそれを抑えるとまたストレス。なのに進歩しない。本当にゴールが見えない。でもみんな今では出来てるよな。やっぱりゴールはあるんだよね。母さんたちの努力の賜物が輝いて見える。早くその一員になりたいけど入園までの残り8ヶ月毎月目標を立てて少しずつステップアップ出来るようにがんばりたい。たまにはおむつに頼るかもしれない。怒って泣かせてしまうかもしれない。ため息ついて部屋にこもってしまうかもしれない。だけどもう一度心構えを改めようと思う。ゴール出来た時はいちにも私にもご褒美をしよう。
［日々］明日こそ
こんな、一日中なんて初めてかも。午前中トイザらスへ行き、遊び、お昼も食べてきたのに全然ダメで、昼寝したのに変わらなくて夕食時に声を荒げ、トレパンで漏らし何度となく怒ってしまった。何度泣かしただろうか。最低だ、こんなんじゃダメだ、何か思い切り壊すことが出来たらどんなにすっきりするだろかとそんなことばかり考えてる。いちを見る目といちが見る目に耐えられない。いつもならどんなに酷くても寝る前に抱き締めてちゃんと謝れるのにそれもできない。
こんなんじゃ二人目なんて絶対無理だ。旦那も分かってるのかな。二人目どうする？なんて話しをしても「欲しいけどそればっかりはね…」的な感じではぐらかされるし、私も欲しいけど自分がこんなに不安定だとは知らなかった。今からだと4歳差、5歳以上離したくないからそうなったら本当に一人かなとか。不安定っていうか未熟すぎるんだな。
キャンドル焚いて少し落ち着いたような気がする。明日は笑いたい。いちも笑えるように。
［日々］こんな周期いらない
またネガ。
昨日旦那が大阪へ旅立ってからいちのとっても子供らしい主張が鳴りやまず一気に疲れてしまった。そういう時期なのはわかるんだけど、暑いしさっさと用事を済ませたい事も済まないとかそんなことで私の余裕はなくなる。そして今日も朝からうるさい。怒らんでいいことにも怒ってるよ私。笑えない。まさに最低な母親。トイレがなかなか進まないのも一つであると思う。昨夜から出来たらシール1枚という方法を決行したけど今のところいまひとつ。新しいシールを買わなくては。でもトイレでするのが恐いのはどうしたらいいかな。笑顔で座るのに出すのが恐くて我慢しちゃうってどういうことなんだろう。わからーーーん！
